Después de una larga pausa, he vuelto a escribir. Para esta ocasión, decidí enfocar mi últimamente distraído ser en la experiencia vivida en la cima de la montaña de Beaver Creek hace un par de meses.

Cuando mi muy atento hermano me invitó a vacacionar unos días en el famosísimo Vail “de toda la vida”, mi emoción fue tal que olvidé por completo que en “Vail, gooey” (si, se le añade la palabra guey en cada mención) no solamente se comen pizzas, se chapotea en un jacuzzi y se va al boliche, sino que también se practica, durante el invierno, un deporte 100% desconocido para mi…  el ski (BRUJA!)

Algo importante que hay que aclarar, es que toda la vida me he caracterizado por ser una persona mucho muy pasiva (en cuanto a actividades físicas se refiere). Para mi, el plan ideal se compone de: compañía, comodidad, alimento y desde luego, televisión. No se si esto lo haya hurtado o heredado pero es una realidad que no puedo negar,  sin embargo, cuando entendí que iría a un lugar en el que tendría que esquiar a fuerza, la verdad es que SI me emocioné e inmediatamente me di a la tarea de comprar ropa apropiada para la ocasión (valdría la pena escribir otro blog sobre mi experiencia comprando dichos accesorios en Miami… damn!)

Después de una travesía bastante larga y un viaje algo cansado, tengo que reconocer que cuando llegué al hogar que nos albergaría por unos dìas, casi me muero de la felicidad. De verdad me quedé muy impresionada, no solamente con el lugar, si no con el fenómeno de la naturaleza que es la nieve (si, 26 años me tomó darme cuenta de esto).

En fin, los primeros tres días fui suscrita de manera involuntaria al ski school, en donde me encargué de dejar la dignidad, acompañada claro, de una cantidad importante de neuronas. Cuando me gradué del ski school, le participé a mis familiares que la experiencia me había gustado, que agradecía su interés en mi aprendizaje pero que con esos tres días, yo ya había tenido suficiente con el tema de la esquiada. Desde luego que mi obstinado hermano hizo caso omiso a mi comentario y me convenció de subir una vez más…. Digamos que la expresión: no hay 5to malo, tomó todo un nuevo significado.

Pasó lo que tenía que pasar, y por supuesto perdí TODO el control en algún punto de la travesía: lloré, le menté la madre (que es la mía) a mi pobre hermano, “atropellé” a mi siempre iluminada y paciente cuñada, maldije unas mil doscientas sesenta y tres veces, aventé los skies, insulté al clero, profané la memoria de mis antepasados y finalmente terminé pidiendo disculpas públicas a todo aquel que presenció la desagradable aparición de la hija del Yeti a media montaña (perdón otra vez).

Fuera de este momento gris en mi ser, la verdad es que el viaje estuvo inmejorable, ha sido uno de los más increíbles que he hecho en mi vida, no sólo porque finalmente conocí “Vail gooey” sino porque una vez más confirmé lo afortunada que soy de tener una familia tan increíble como la mía. Pero eso si les digo, a mi NO ME VUELVEN A TREPAR A LA MONTAÑA, a mi por favor me dejan abajo, echando vinos y admirando a los esquiadores #hedicho.

Algo que es una realidad, es que las bodas en México se cuecen aparte. Hace relativamente poco vi un programa titulado “Bodas Espectaculares”… un título érroneo desde mi punto de vista, ya que yo le hubiera puesto “Bodas Espectacularmente Nacas y Cursis”, bueno, al menos eso me parecieron a mí y claro, ¿cómo no? después de ver los eventos tan increíbles como a los que he tenido la suerte de asistir, cualquier cosa parece un guateque sabatino casual.

Si, las bodas mexicanas generalmente están llenas de algarabías y excesos, y cierto es que en pocos lugares del mundo hay bodas tan increíbles e impresionantes como en nuestro país. Sin embargo, aun cuando me parecen divinas, divertidas, excéntricas e impresionantes, creo que los mexicanos (especialmente las damas) hemos perdido cierta proporción respecto a este tema. Me di cuenta de este factor el día que me escuche referirme a la boda de alguien como una boda increíble porque había sido «chica e íntima» (de 350 personas). O sea, ¿cómo? chico mi criterio! La boda de la hija del ex Presidente Clinton fue de 400 y fue todo un acontecimiento.

Antes una boda era en un salón o jardín, el número de invitados variaba pero bueno, se ofrecía buena comida, buen vino, buena música, y ¡párale de contar! Hoy en día se han puesto de moda una cantidad de cosas que, aunque hacen lucir el evento increíble, si creo que nos han mal acostumbrado: show, carrito de shots, cabina fotográfica, 15,000 accesorios, mesa de quesos, mesa de dulces, tornaboda, mesa de postres, fuegos artificiales, pinturas en vivo, inflables y resbaladillas, pantuflas, flip flops, flores traídas en refrigeración desde algún lugar exótico de las Américas, violinistas, pistas pintadas a mano, 45 testigos, patas de Jabugo rebanadas al tiempo, 20 pianos de cola durante la cena, danzantes, aves, trapecistas, en fin, todo un espectáculo digno de los Ringling Brothers, acompañado siempre, claro,  de un gusto impecable.

No es esta una queja ni mucho menos una crítica, repito, creo que pocos países gozan de eventos tan increíbles y divertidos como lo son las bodas mexicanas, pero si es cierto que el mercado de las bodas cada día está más y más competido y si no quieres que tu boda caiga dentro de la temida categoría “equis”, tienes que al menos ofrecer algo de lo anteriormente mencionado (y como show no cuenta ser el más pedo de la fiesta)

En fin, si hiciéramos de las bodas un deporte (que falta únicamente legalizarlo, porque yo acabo como maratonista keniana después de una), seríamos medallistas olímpicos sin duda.

Un tema generalmente controversial es la existencia de un mejor amigo en la vida de una mujer (y viceversa). ¿Puede haber una relación de amistad entre un hombre y una mujer sin que pase nada más? Si, desde luego que sí, pero depende de la intensidad de la relación. Para mi, una mejor amiga es aquella persona con la que puedo compartir momentos buenos y malos, que conoce a mi familia, ha visto mi versión ejecutiva, tropical, cocktail, atleta (si tú), “pal perro”, etc, come en mi casa, viene al cine, a bailar, y a cenar,  con la que me da igual si traigo el rimel corrido, el pelo lindo o si he utilizado un millón de palabras altisonantes juntas y lo mejor de todo es que además me escucha, aconseja y festeja todas mis estupideces de manera inagotable. Bueno, habrá gente que pueda sostener este tipo de relación con una persona del sexo opuesto, pero yo definitivamente no.

Si por mejor amigo (del sexo opuesto) te refieres a aquella persona con la que hablas por teléfono semanalmente, ves constantemente, pasas un rato agradable y divertido, comes 1 vez al mes y además te cae de diez, entonces si, ¡felicidades! si tienes un mejor amigo. Pero en el minuto q esa relación se vuelve tres convivios mas intensa, es MUY probable que uno de los dos, o en el mejor escenario los dos, caigan rendidos a los brazos del amorrrr… #seapayasa.  Aunque generalmente esta historia termina con 1 de los 2 llorando en un canta bar, gritando el nombre de su «mejor amigo» al son de alguna melodía de Yuri, Ana Gabriel o en el peor de los casos, Paquita la del Barrio… ni modo así pasa cuando pasa.

Cuando sale esta conversación a flote, generalmente las mujeres que estudiaron en colegios mixtos, afirman que SI es posible tener un mejor amigo. Será quizás mi condición de exalumna de colegio de «damas» la que me impide creer que una amistad como la que se suscita entre mejores amigos del mismo género, se pueda dar entre «señoritas» y «caballeros». Que puede existir un tipo de amistad diferente, sin duda, pero un mejor, mejor, mejor amigo como tal, con la intensidad de relación que una amistad convencional implica, ¡ni de broma!

O sea que si realmente encuentras a una persona como la descrita en el párrafo uno y además es de tu agrado, NO es tu “mejor amigo”, es, en las palabras de Fey, tu media naranja, o sea que ponte a rezar para que no acabes en el mismo canta bar que yo a los 15 años.

*Me gustaría aclarar que el siguiente post tiene un carácter un poco más reflexivo y menos cómico (pa que luego no digan que qué coñazo de entrada)

Viviendo en una ciudad en la que existen un número aproximado de un millón de nacionalidades, la pregunta ¿de dónde eres? Se vuelve no sólo común si no el punto de partida de un sinfín de conversaciones. Algo que ha llamado mi atención durante mi estancia en gringolandia, es el efecto que causa decir que mi país de origen es México.  Al momento he detectado 4 tipos de reacciones:   

1. Entusiasmo: OOOuuu Mexicouuu, tequila, huh??

2. Incredulidad: Mexicouu? Really? (con cara de no puedo creer que exista vida humana ahí)

3. Compasión: Oooh, poor thing, is it as bad as it seems?

y la última y más común:

4. Ignorancia: …but you don’t look Mexican

Algo que definitivamente es inevitable, es el pasar de los años… no hay cremas, tratamientos u operaciones que puedan detener el tan temido paso del tiempo, si no pregúntenle a Nicole Kidman que quedó como volador de Papantla. Ahora bien, mi preocupación mayor,  más allá del pasar de los años,  es el no tan anhelado festejo de cumpleaños. Si, soy un grinch disfrazado de un ser alegre y festejador lo sé, pero para mi, el saber que ahí viene el “ambigú” cumpleañero de verdad me arrebata la poca paz que me caracterizo de poseer.

Para empezar el cántico de las mañanitas me pone MUY nerviosa, tienes a un grupo de personas todas muy sonrientes cantándote a ti, al centro de la mesa, una canción que además de no hacer mucho sentido, es más larga que la cuaresma. Tratas de hacerte guey sonriendo y viendo para todos lados rogándole a Dios que a ningún miembro entusiasta del evento se le ocurra rematar el canto con una linda porra, después decides unirte al  coro y aplaudir cual marsupial en extinción, luego avientas tus anillos (en mi caso servilleteros) al fuego mientras pides un deseo (si, que se acabe la escena lo antes posible) y no conforme tienes que partir un número aproximado de 20 pedazos de pastel (cálmate popular)  y repartirlo a tus comensales, francamente ¡qué coñazo!

Luego las llamadas telefónicas, aunque siempre son agradecidas, generalmente no tienes nada nuevo que comentar salvo que te regalaron una bufanda bien bonita, que tu festejo será una cena con tus familiares o amigos (mismo al que el interlocutor probablemente no esté invitado) y así repetir el mismo diálogo con las siguientes personas que te llamen para felicitar.

Finalmente acabas haciendo 4 planes diferentes en los que forzosamente tienes que lucir ambientado y divertido para que a las 12 de la noche del día siguiente, acabes como diría mi padre Diego Verdaguer: flaca, cansada, ojerosa y sin ilusiones. En fin, para mi el cumpleaños es un auténtico desastre, si por mi fuera lo pasaría como un día más sin mayor estrés de qué voy a hacer o con quién voy a comer, simplemente haría lo que más me gusta hacer…. ver Keeping Up With The Kardashians (nótese que ya no puse una novela, este cambio de región definitivamente me ha caído como anillo al dedo)! Pero como ese festejo está socialmente castigado, a ver qué me depara el destino para este próximo viernes 9 de septiembre! Para que nos se les olvide festejarme CON TODOOOO!! Jajajaja, ¡qué horror!