Yo sé  que las cosas han cambiado desde que era yo una jovial adolescente, lo sé porque cuando estábamos, mis amistades y yo, atravesando por esta poco menos que agraciada edad, el tema de lucir como Miss Naucalpan de Juarez desde los 14 años no estaba de moda. En esas épocas, la mayoría lucíamos más como Meat Loaf en uniforme que unas “finas” damas de sociedad; no se usaba ir al gimnasio (recuerdo sólo a un par que fueron antes de los 16-17 años) y en la “café” se consumían cantidades alarmantes de cuernitos con jamón y queso bañados en grasa, papas fritas y shingos y shingos de shocolate. Posteriormente en la Universidad como que unas cuantas se empezaron a cuidar pero la locura oficial llegó con la edad. Lo que nadie te advierte es que llegas a los 30 y el metabolismo, en poquísimas palabras, te manda a chingar a tu madre y te quedas así, sin más,  batallando con la dieta todos los días de tu ahora miserable vida.

Que si los probióticos, la dieta alkalina, los jugos verdes, la yoga a 900 grados, el gimnasio con la mascara de oxígeno, el bicarbonato con limón en ayunas (¿que no ese era pa’ vomitar cuando andabas peda?), el coppertone, digo aceite de coco, la espirulina que sabe a pez beta… en fin, puras cosas novedosas y muy saludables (eso espero porque “ajijo” cómo cuestan) para que llegues emocionada a la ceremonia del peso y hayas bajado ¡600 PINCHES gramos! Pero ¿cómoo!? Llevo desayunando claras, comiendo pollo asado y cenando queso panela (ah no perdón, este también ya es del diablo, tofu quise decir) toda la semanaaa ¿qué pedo!? En eso se voltea la “suspicaz” enfermera y te dice:

• No te preocupes mamcita chula, ¿estás en esos días?
• Mmm no…
• ¿Vas a estar?
• Mmmm no…
• ¿Has estado?
• … (Hombre pos en algún punto del mes si, Señora) Si, chance en 2 semanas…
• ¡AH AHÍ ESTÁ! es que las mujeres retenemos mucho líquido durante esa etapa del mes…

¿Sabe qué mana?… rentengamesta, yo ya me voy a llorar al coche y a maldecir a mis ancestros. O sea prácticamente lo que esta amable chica me quiso decir es que tengo un aproximado de media hora al mes para enflacar… Que la use con precaución… #FML

No y luego las conversaciones Dios mío…. Las conversaciones…. Esas pláticas que últimamente tienen lugar en el 97% de los convivios: “no guey, esa si ¡pobre! Se puso hecha una CERDAAA creo que engordó 6 kilos en su embarazo de triates” jajajajaja o la típica talla 4 que se rifa el: “no, ahora si ¡doy asco! Subí 2 kilos en mi viaje de mes y medio ¡¡Qué horror!!” Esto, además de llevarme a una profunda depresión (y a recordame mi pobrísimo sistema metabólico) me hace dar cuenta de la irrealidad tan grande en la que estamos sumergidos. Vivimos en un mundo rodeados de estereotipos y competencias que únicamente han logrado que TODAS las mujeres estemos inconformes con nuestros cuerpos, TO-DAS.

Y una creería que con la edad llega la conformidad, madurez y seguridad en nosotras mismas pero ¡oh no!…ya la dieta la ves leve si te incluye MEDIO carbohidrato al dÍa, y si por algo te tragaste uno de más, tu salvaje amiga te recomienda laxarte o tomarte un diurético pa’ poderte embarrar el vestido del sábado y tener “crédito” para poderte “chupar” tus carbohidratos en el evento… jajajaja ¡¡qué pedo!!

Hace un par de meses decidí dejar de seguir a las modelos de Victoria’s Secret de Instagram. Lo hice porque genuinamente me daban ganas de llorar todas las mañanas, sin embargo a la única que no le di unfollow fue a la primera modelo a la que si admiro de verdad, a una que  neta ha hecho una diferencia en el mundo de la moda no sólo por ser diferente sino por estar feliz de serlo. Se llama Ashley Graham, es la primera modelo de tallas grandes en salir en una portada de una famosísima revista de trajes de baño. Lo que está cañón es que son las MISMAS mujeres las que dejan mensajes como: ¡ay no, qué horror! ¡¡Guácala!! Los hombres, pos hombres al fin, dejan el tradicional y mucho muy vulgar comentario de: «se me hace gorda…» Jajajajaja (#paralosalbureros) y ya, pero las damas sacan sus peores complejos ante una cuata que quizás si, luce diferente pero que igualmente es un avión.

Lo mismo con las barbies, sacaron una variedad porque al parecer Mattel se dio cuenta de que el porcentaje de la población con look de barbie es mínimo y sin embargo la recepción de las mismas fue malísima… que porque las mujeres decían que qué horror que querían a la barbie guera de ojo azul… WTF!!

Aunque la vida, o un cubano sabrosón, aún no me ha dado una hija ¡jajajajaja! si tengo sobrinas y qué PÁNICO que crezcan en esta burbuja irreal y superficial tan espantosa. Si yo que no crecí asi, estoy enloquecida, ¿qué carajos les espera a las que vienen? Yo por mi parte seguiré comiendo, además de mierda, salmón al horno con mi amada y saludable amistad en aras de enflacar 240 gramos al mes y que en 50 años llegue al tan mentado peso ideal (que pa’ cuando llegue TAMPOCO será ideal porque pa’ ese entonces se usará pesar 27 kilos abajo de tu peso ideal y así sucesivamente) pero ni pedo… aquí me toco vivir (cálmate María Mercedes)…En fin, me voy con mi amarga música a otro lado, pero de veras amados lectores los invito a la reflexión, no sigamos construyendo esta imagen inalcanzable e irreal que únicamente perjudica el austoestima de las damas y las expectativas de los caballeros. Es un daño para absolutamente toda la sociedad, mejor eduquemos seres humanos saludables y seguros de si mismos, seres humanos que sepan ver y apreciar sus diferencias… esas diferencias  en donde radicará, SIEMPRE, su magiquísima individualidad y originalidad.

Se despide,

Pelito Muñoz “Chachita” (jajajajaja pa las telenoveleras)